Soy la única cosa en la vida que puedo controlar


Hace tres semanas, manejé desde Portland a Colorado Springs para participar en Campamento FI, un retiro de fin de semana para personas interesadas en la independencia financiera y la jubilación anticipada.

En circunstancias normales, no conduciría esta distancia. Es un viaje de 1300 millas que tarda al menos veinte horas en recorrer. O, si eres yo, es un viaje de 1400 millas que lleva 23 horas de conducción distribuidas en dos días.

Pero, en caso de que no lo hayas notado, estamos en medio de una pandemia global, y aunque no soy tan cauteloso como muchos de mis amigos, no me agrada la idea de limitarme a espacios reducidos con decenas de desconocidos durante horas y horas en un avión. Además, me gusta conducir. Y amo la belleza del oeste americano. Y necesitaba algo de tiempo a solas para tener pensamientos profundos y para escuchar Hamilton banda sonora una y otra y otra vez.

Alrededor del mediodía del segundo día, cuando salía de la I-80 en el centro-sur de Wyoming, estaba escuchando Hamilton por cuarta vez en 24 horas, cuando una letra que no había escuchado antes me golpeó en el cerebro. Me detuve a un lado de la carretera para pensar en ello y tomar algunas notas.

Espéralo

Para aquellos pocos que no están familiarizados, Hamilton es un musical de hip-hop que cuenta la historia del padre fundador Alexander Hamilton y su contenciosa relación con, bueno, todo el mundo – especialmente Aaron Burr. Burr es el antagonista nominal del programa (aunque, realmente, no es un villano), el más destacado de Hamilton. amigo enemigo. Burr también es un personaje complejo.

El problema más grande de Alexander con Aaron es que su rival parece débil, como si no tuviera una brújula moral. (“Si no defiendes nada, Burr, ¿de qué te enamorarás?”, Pregunta Hamilton desde el principio. Es una pregunta que se hace repetidamente a lo largo del programa.) Para Burr, sin embargo, esta naturaleza camaleónica no es un defecto de carácter. . Es un mecanismo de supervivencia. Es una fuerza. Es adaptable y paciente; cree que Hamilton es demasiado ruidoso y demasiado imprudente.

Cada personaje principal en Hamilton obtiene una canción para definir quiénes y qué son. La canción de Burr “Espéralo”, viene en medio del primer acto.

Burr canta:

La vida no discrimina entre pecadores y santos. Se necesita y se necesita y se necesita, y seguimos viviendo de todos modos. Nos levantamos y caemos y nos rompemos y cometemos nuestros errores. Y si hay una razón por la que sigo vivo cuando tantos han muerto, entonces estoy dispuesto a esperarlo.

Y luego Burr dice: “Soy lo único en la vida que puedo controlar”. Yo nunca en realidad Escuchó esa línea antes. Pero allí, en medio de las onduladas colinas de Wyoming, la letra me golpeó como una tonelada de ladrillos.

Leslie Odom Jr.canta Wait for It

Esta es una línea poderosa en el contexto de Hamilton, claro, pero para mí, personalmente, es algo parecido a un principio rector. He escrito mucho sobre el poder (y la necesidad) de ser autodirigido. Es uno de los temas principales de este sitio web.

Pero aquí está la cuestión: por muy importante que sea esta noción para mí, a veces la pierdo de vista. Esto es particularmente cierto cuando mis luchas con la salud mental se vuelven severas, cuando la depresión y la ansiedad amenazan con hundirme. En estos momentos me olvido agencia personal y locus de control e ideas relacionadas. Cuando estoy en medio de la depresión, todo es abrumador (incluso las cosas simples), y siento que tengo el control de nada.

Un año muy extraño

Este ha sido un año extraño. Sé que sé. Todo el mundo lo dice. ¡Pero es verdad! Y mientras nosotros, como sociedad, estamos “disfrutando” juntos de este año loco, mi 2020 personal ha tenido su propio sabor especial de rareza.

Como recordarás, 2019 fue una mierda para mí. Objetivamente, mi vida era genial y podía verlo. Pero subjetivamente, Era miserable. Mi depresión de toda la vida alcanzó una especie de crescendo y se volvió especialmente picante gracias a una nueva ansiedad generalizada no deseada. Los problemas de salud mental me detuvieron en seco el año pasado.

Después de varios meses trabajando con un terapeuta, logré algunos avances. En enero de este año, tomé un descanso del alcohol y comencé a despertarme a las 4:00 o 4:30. Me tomó un par de semanas adaptarme a esta nueva rutina, pero a mediados de enero me sentía muy bien y disfrutaba de mi mayor productividad en años. ¡Hurra!

Mientras nuestro país (y el mundo) se hundía en el caos en marzo, abril y mayo, todavía me sentía genial. Fui increíblemente productivo, tanto para proyectos comerciales (como crear mi próximo curso FIRE para Audible) como para proyectos domésticos (como jardinería en el patio trasero). Volaba alto. Había un marcado contraste entre el estado de ánimo general del mundo que me rodeaba y mi estado de ánimo personal. Casi me sentí culpable. (Es algo extraño cuando te está yendo bien individualmente mientras tanta gente está sufriendo. No estoy seguro de que me guste).

Luego, a mediados de junio, las cosas se volvieron locas. Lentamente al principio, luego de una vez, mi depresión y ansiedad regresaron con toda su fuerza. Me encontré paralizado por el miedo una vez más. ¡Blarg! ¿Estaba bebiendo demasiada cerveza? ¿Tomando demasiado trabajo? ¿Abrumado por los acontecimientos actuales? ¿Aturdido por el caos aquí en la granja? (Nuestra cerca se cayó. La bañera de hidromasaje se rompió. La nevera se está agotando. La línea de alcantarillado está obstruida. Y así sucesivamente.) Cualquiera sea la causa, había llegado a un lugar oscuro a finales de junio.

Sentí que mi vida estaba fuera de control. Como Alexander Hamilton, sentí que estaba atrapado dentro de un huracán.

Afortunadamente, reconocí el problema rápidamente. Y ese momento en Wyoming, escuchar a Burr cantar “Soy lo único en la vida que puedo controlar”, fue clave, una llamada de atención. Me recordó a mi filosofía. Me di cuenta de que me estaba concentrando demasiado en mi “círculo de preocupación” en lugar de en mi “círculo de control”.

[Circle of Concern vs. Circle of Control]

Me defendí.

Durante julio, tomé varias medidas para combatir mi depresión. Entre otros:

  • Dejé de beber alcohol. Tomé mis últimos tragos el Día de la Independencia. Mi objetivo es pasar un año sin esas cosas. No, no estoy siendo 100% estricto. Si me encuentro en una situación social en la que es mejor beber que armar un escándalo, beberé. Pero no mucho. Y estas situaciones deberían ser realmente raras. (He tenido uno tal ocasión desde el Día de la Independencia.)
  • Llamé a mi médico para preguntarle sobre medicamentos. Si bien no me opongo a los medicamentos, generalmente no me gustan para mí. No me gustan los efectos secundarios. Además, tengo la estúpida idea de que no debería necesitarlos. Bueno, en realidad yo hacer los necesito, eso está claro. Entonces, estamos jugando con cosas para ver qué funciona.
  • Yo desinstalé mi estupido videojuego. (Nuevamente). Si es un lector de mucho tiempo, sabe que los juegos de computadora son mi kriptonita. Y en pequeñas dosis, los juegos no tienen nada de malo. ¡Puede ser una excelente manera de relajarse! Pero cuando estoy en uno de mis problemas, los juegos se convierten en un escape, una forma de evitar la realidad. Hasta que vuelva a avanzar por mis propios medios, es mejor que simplemente evite la tentación por completo.
  • Cambié la aptitud física a mi máxima prioridad. Nos guste o no, mi imagen corporal tiene un efecto profundo en mi imagen general de mí mismo. Ojalá no fuera así, pero es cierto. Además, comer bien y hacer ejercicio es propicio para una larga vida y una forma eficaz de combatir la depresión. Entonces, con la ayuda de mi amigo Jonathan en Elija FI, Me estoy embarcando en una búsqueda de seis meses para perder treinta libras. (Escribiré más sobre esto pronto).

En resumen, dejé de permitirme ser víctima de fuerzas externas y comencé a ejercer la agencia. Soy la única cosa en la vida que puedo controlar. necesito ejercicio ese control de cualquier manera que pueda. Es la única forma de salir del pozo de la desesperación.

Es demasiado pronto para decir cuánto me ayudarán estos cambios (y otros que estoy haciendo), pero estoy seguro de que las cosas mejorarán en poco tiempo. Ya lo han hecho hasta cierto punto. Quiero decir, ¡lo primero que quería hacer esta mañana era escribir un artículo para Get Rich Slowly! (Y también tengo una lista de otras cosas sobre las que escribir).

Saliendo de la oscuridad

Durante mis dos fines de semana en Camp FI en Colorado Springs, hablé sobre el cierto historial de independencia financiera y jubilación anticipada. (Estas ideas han existido mucho más tiempo de lo que la mayoría de la gente piensa). Mi charla fue dura, y lo sé, pero espero desarrollarla en una presentación interesante y útil en los próximos años. Y espero compartir un escrito versión de esta presentación aquí en Get Rich Slowly en un futuro próximo.

Pero para mí, Camp FI se trata menos de compartir lo que sé y más de conectarse con amigos y colegas de ideas afines. Me divertí mucho los dos fines de semana. Salí con nuevos amigos y viejos.

Tengo que pasar un poco de tiempo con Michelle Jackson (quien es una de mis personas favoritas). Entre fines de semana, pasé cuatro noches en Señor dinero bigotesótano. Él y yo hicimos una excursión, nadamos en un arroyo y tuvimos conversaciones profundas en su encantadora terraza. Almorcé con Piggy de Las perras obtienen riquezas (y conoció a sus gallinas). También almorcé con John de Dinero ESI. Llegué a conocer al Sr.Refined de Refinado por el fuego. Y así.

Colgando con Michelle Jackson

Colgando con Piggy de Bitches Get Riches

Diania Merriam presenta al grupo

En la última noche del segundo fin de semana, estaba más relajado que en meses. Quizás años. Mientras me sentaba afuera con los recalcitrantes hasta altas horas de la madrugada, contando historias y riendo, sentí viva. Me sentí yo mismo. Me sentí como si tuviera el control de las cosas una vez más.

Mi viaje por carretera me ayudó a volver a darme cuenta de algo más importante sobre mi depresión y ansiedad. Mi sufrimiento se intensifica cuando paso demasiado tiempo solo. Me siento mejor conmigo mismo (y con mis semejantes) cuando interactúo con otras personas, ya sean amigos o extraños. Realmente me gusta la gente. Ellos son increíbles. ¡Necesito hacer un mejor trabajo buscando el contacto humano si quiero mantener mi salud mental!

Si no estuviéramos en medio de una pandemia mundial …

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