Cómo criar a los niños con estilos de apego seguro


Uno de los mejores predictores de cómo resultamos es si tuvimos al menos una persona que se presentó y nos brindó un apego seguro, por lo que esta es una de las cosas más importantes que podemos hacer como padres. Y las cuatro S son una forma de decir: “¿Cómo se ve eso? ¿Cómo proporcionamos un apego seguro? “

SEGURO

La primera S es segura. La seguridad se trata de dos cosas: en primer lugar, se trata de proteger a los niños de cualquier daño. Y segundo, se trata de no ser la fuente de daño o miedo. Eso es más obviamente relevante en casos de abuso o negligencia, pero también es relevante en formas más comunes y cotidianas. En muchos hogares, tienes padres que gritan y gritan o tienes padres que se pelean, ese tipo de cosas.

Lo que muestra la investigación es que no tenemos que ser perfectos, que incluso podemos violar esa sensación de seguridad gritando o siendo impredecibles en un momento dado. Pero si ese es el caso, es necesario que reparemos ese daño con nuestro hijo. Nos calmamos y luego decimos: “Oh, lo siento mucho. Me enojé y no manejé eso de la manera que debería haberlo hecho. Y eso podría haber herido tus sentimientos. Lo siento mucho.”

Entonces el niño tiene una experiencia que dice: “Dios, las relaciones pueden ser complicadas, pueden tener conflictos y, a veces, puede sentirse mal. Y lo superamos “. Lo que esto hace es ampliar su ventana de tolerancia al conflicto en las relaciones.

Visto

Se ve la segunda S. Seen se trata de mirar más que con nuestros ojos. Se trata de mirar la mente detrás del comportamiento. Esto sería: mi pequeño está en la bañera y no quiere salir, y está gritando y gritando que la hora del baño no ha terminado. Está teniendo un ataque. Y él es visto cuando me concentro no solo en el comportamiento y digo: “Bueno, es hora de salir. Tienes que salir “. En cambio, sería yo mirando su paisaje interno y sintiendo curiosidad por lo que está experimentando.

Yo diría: “Te sientes decepcionado de que la hora del baño haya terminado porque te estabas divirtiendo y no quieres que termine. ¿Está bien?” Lo bueno de responder de esa manera es que su cerebro practica para establecer una conexión entre lo que siente en su cuerpo y sus emociones. Tiene la oportunidad de darle sentido.

Cuando no nos ven, tal vez tus padres digan: “¿Por qué estás siendo tan bebé? Deja de ser tan sensible “. Pero digamos que se trata de algo por lo que el niño tiene miedo o en lo que está involucrado emocionalmente. Entonces el niño dice: “Bueno, tengo miedo, pero me dicen que no es gran cosa. Entonces, ¿cómo le doy sentido a eso? Quizás soy demasiado sensible “. Empiezan a aprender a desconectarse de sus experiencias emocionales o a no confiar en sí mismos. Y lo que es peor, aprenden que están solos con sus grandes sentimientos porque el padre no les va a ayudar.

Otra forma en que vemos que esto se está desarrollando en este momento es en lo que se llama crianza quitanieves. A veces, los padres quieren tanto que sus hijos tengan éxito (están tan concentrados en los logros) que los empujan a ser cosas que no son. Una de las grandes preguntas que es importante hacernos en cualquier relación cercana, ya sea con su hijo o su pareja, es si podría decir fácilmente: “Sí, me siento comprendido por usted”. ¿O sienten que no los entiendes en absoluto?

CALMADO

Tranquilizarse se trata de comodidad: cuando su hijo se está desmoronando, usted aparece consolándolo, estando presente con él y ayudándolo a regresar a un lugar en el que se sienta mejor. A veces se trata de darles un abrazo o frotarles la espalda o decir: “¿Cómo puedo ayudar?” o “¿Qué necesitas ahora mismo?” Otras veces, se trata solo de estar presente, para que el niño tenga la experiencia de que algo difícil está sucediendo: tiene grandes sentimientos o algo difícil sucedió en su vida, está enojado por un límite que el padre ha establecido, o se quedaron fuera, o alguien hirió mis sentimientos, sea lo que sea, y pueden vivir esa experiencia con su padre apoyándolos.

Este enfoque no se trata de rescatar a las personas de lidiar con sentimientos o experiencias difíciles. Se trata de que esa persona aprenda que puede lidiar con algo difícil. Algunas personas, cuando hablamos de seguridad, vista y tranquilidad, se preocupan porque les decimos que debes mimar a tu hijo o malcriarlo. Pero no se trata de ser permisivo en absoluto. Piense en la pieza de neurodesarrollo y neuroplasticidad aquí: se trata de practicar cosas difíciles con suficiente apoyo para que el niño desarrolle resiliencia. Tienen una experiencia de lo incómodo que era un gran sentimiento, pero lo lograron. Eso los hace fuertes. No frágil.

Cuando los niños se están desmoronando, y esto también es cierto para los adultos, es cuando más necesitan conexión. Si un niño está en su peor momento, está aterrorizado o está teniendo una rabieta, y yo aparezco en el momento y digo: “Estoy aquí contigo y te ayudaré”, entonces esta experiencia que les demuestra que no están solos en esto. A esto se le llama corregulación, donde los ayudamos a recuperar la calma. Cuando nos presentamos de esta manera, su cerebro tiene práctica para pasar de un estado desregulado y desmoronado a un estado regulado y resistente. Cuando alguien hace eso contigo repetidamente, el cerebro adquiere mucha práctica en la inteligencia emocional y en la regulación de las emociones, un sello distintivo del éxito y la salud social, emocional y mental.

SEGURO

Cuando tenemos repetidas experiencias predecibles de sentirnos seguros, vistos y aliviados, el cerebro se conecta para tener esa cuarta S: seguridad. Y eso no significa que te sientas seguro de ti mismo desde el punto de vista de la autoestima, aunque eso es un resultado. Significa que el cerebro de una persona se ha conectado para saber y esperar que, si tienen una necesidad, alguien se presente por ellos. También significa que han tenido suficientes experiencias de eso para saber cómo mostrarse por sí mismos y aprender cómo mantenerse a salvo, cómo verse y comprenderse a sí mismos y cómo calmarse.

También aprenden a esperar que otras personas se les presenten y les ayuden. Lo que significa que elegirán amistades más saludables y parejas románticas que se mostrarán por ellos, y también sabrán cómo mostrarse por sí mismos y cómo presentarse para sus amigos, parejas románticas y, finalmente, sus propios hijos. La investigación es clara al respecto: las personas con estilos de apego seguro tienen relaciones mucho más saludables. Tienden a ser líderes que tienen interacciones sociales positivas a lo largo de sus años de escuela primaria y secundaria y en la escuela secundaria. Es la base de la resiliencia.

Latest articles

Una guía de 5 pasos para la formación de LLC en Panamá

Si estas considerando hacer negocios en panamá, una de sus mejores opciones podría ser formar una sociedad de responsabilidad limitada (LLC). Porque...

Noticias de la temporada 2 de Bridgerton, fecha de lanzamiento, reparto, spoilers

Hice un descubrimiento encantador esta semana: puede que no haya mejor manera de cerrar la puerta en 2020 que llenarse la cara de...

Ver tráiler: Queen Latifah ayuda a quienes no tienen a nadie más a quien recurrir en “The Equalizer”

"Soy a quien llamas cuando no puedes llamar al 911", dice Queen Latifah en un nuevo tráiler de "The Equalizer". El reinicio...

Related articles

Leave a reply

Please enter your comment!
Please enter your name here

Translate »