La raza importa: “¿Puedo terminar con esta amistad?”


Orgullo de Christine

Bienvenido a la primera columna de consejos de Race Matters …

Estaré respondiendo a las preguntas de los lectores sobre temas molestos relacionados con la raza y las relaciones. El objetivo es ayudarnos a descubrir todas las formas en que la raza puede desarrollarse en nuestros espacios íntimos. Al lanzar esta columna, quiero enfatizar que no hablo como un experto en “ser negro” o como una autoridad para hablar por todos los negros. Todos los puntos de vista, opiniones y experiencias expresadas en este documento son completamente personales y están informadas por mis propias perspectivas individuales como mujer negra y como alguien que ha pensado profundamente sobre la raza y las relaciones interraciales, ya sean profesionales, laborales o románticas. Mi esperanza es que al examinar estos temas, especialmente en este momento generacional único que llamo nuestro Gran Despertar Racial, podamos iluminar colectivamente nuestros prejuicios individuales y puntos ciegos en nuestro camino para ser mejores amigos, vecinos, colegas, aliados y alrededor de los humanos. Por lo tanto, envíeme un correo electrónico con preguntas o comentarios a [email protected] Con eso, ¡vayamos a nuestra primera pregunta!


Estimados Race Matters,

Tengo un amigo de la infancia con el que me he mantenido en contacto durante 20 años, a pesar de nuestras muchas diferencias en el estilo de vida, la educación y las creencias. Por contexto, ella es una mujer blanca que siempre ha vivido en nuestra pequeña y homogénea ciudad natal, y yo soy una POC no negra que ahora vive en una ciudad diversa.

Recientemente, mientras se discutían las protestas de BLM, las cosas se calentaron. Quedó claro que ella no cree que el racismo sistémico sea real (¡¿WTF ?!) y que toda su “investigación” provenía de grupos de expertos de extrema derecha. En nuestras conversaciones, ella no reconoció nada de lo que estaba diciendo. Cada punto se completó con un cliché de que Dios ama a todos por igual, en lo que me pareció una tarjeta de Salir del Racismo Libre. Finalmente llegué a un punto de ruptura y le dije que no quería continuar nuestras conversaciones. Eso fue a principios de verano y no hemos hablado desde entonces.

Pero algunos activistas dicen que debemos mantenernos comprometidos con todos los que están dentro de nuestra esfera de influencia, que es nuestro deber tener conversaciones duras con personas que niegan las experiencias vividas por los negros.

Entonces, me gustaría un consejo sobre si debería continuar si parece inútil. No preveo un cambio en su perspectiva, y soy muy reacio a continuar una amistad con alguien que me he dado cuenta de que está contento con los sistemas de supremacía blanca. No solo ha afectado enormemente nuestra amistad, sino también mi bienestar mental y emocional. ¿Es malo que solo quiera seguir adelante con mi vida? Me siento culpable.

tl / dr: ¿Crees que es un policía dejar caer a un amigo racista?

Gracias por leer,
xx Rachel


Querida Raquel,

Recibí tantas cartas reflexivas para esta primera columna, pero quería elegir la tuya porque tu dilema era representativo de muchas otras cartas. Resulta que muchos de nosotros nos encontramos en situaciones similares, luchando con cómo tratar con amigos o familiares que simplemente no “lo entienden”, de una forma u otra.

Por lo tanto, puede estar seguro de que no está solo al hacer la pregunta: ¿Está bien dejar a un amigo problemático / racista? ¡La respuesta es sí!

Bueno, eso fue fácil. ¡Esta columna de consejos es pan comido!

Si solo. Nada de esto es fácil. Aquí estás, con las mejores intenciones, intentando que tu amigo entienda algo que aceptas como una verdad clara e importante: ¡el racismo sistémico existe! (Además, aunque estamos afirmando hechos obvios, el mundo no es plano y el cambio climático es muy real). Pero el problema más grande es que estás tratando de hacer que tu amigo simpatice con la difícil situación de los demás y lidie con su papel en cómo la sociedad cambia o no cambia en un momento particularmente importante. Cuando cita clichés y pruebas dudosas, en lugar de escuchar y aprender, como mecanismo de defensa para proteger su privilegio (una historia tan antigua como el tiempo), te enfurece. Créame, lo entiendo. Lo ha intentado con hechos, persuasión y un corazón abierto y ahora está en un callejón sin salida.

Quiero señalar su elección particular de palabras: “culpa” y “escapar”. Me estaban revelando que, en este momento, estás viendo tu papel en esta amistad como una carga. Como si fuera su trabajo ser su educador en justicia social y se sintiera mal por querer dejarlo. No lo hagas. Se supone que la amistad trae apoyo, respeto mutuo y amor a nuestras vidas. No quiere decir que no haya conflictos, pero, a la par, sus amistades deberían ser una adición positiva a su vida.

Dicho esto, admiro sus esfuerzos por tratar de educar a su amigo. Después de todo, se supone que nuestras amistades también nos ayudarán a crecer. Y además, sabemos que la gran mayoría de nuestras perspectivas están influenciadas por las personas en nuestros círculos sociales inmediatos (y feeds de Facebook, para bien o para mal). Y ahora más que nunca nos sentimos llamados al noble propósito de ganar corazones y mentes. Así es como ocurre el cambio: a nivel individual, relación por relación – Acepto y creo en algo porque las personas que amo aceptan y creen en algo y eso refuerza esa creencia.. Aquí está lo maravilloso de esto: funciona. Tomemos, por ejemplo, los recientes cambios radicales en la forma en que los estadounidenses ven el problema del racismo. En junio de este año, más del 60% de los estadounidenses mencionaron la “discriminación racial y étnica” como un “gran problema” en los Estados Unidos. Hace cinco años, ese número era poco menos del 50% y cuatro años antes, solo el 21%. La tendencia ascendente es un reflejo de las normas sociales cambiantes. Es posible que no haya logrado convencer a su amigo del alcance de la discriminación racial, pero otros sí lo han logrado, como reflejan las estadísticas. Y es de esperar que se produzca un cambio sistémico radical.

Pero creo que, en última instancia, se reduce a una cuestión de grado. Usted y su amigo pueden tener una opinión diferente sobre hasta qué punto las personas pueden poseer armas o cuál es la mejor franquicia de Bravo Housewives. Multa. Todo asunto de sano debate. Pero luego tenemos el otro extremo del espectro: un amigo que piensa que los homosexuales deberían arder en el infierno, o dice que los nazis no lo estaban. todos malo. Claramente ni siquiera cerca de estar bien.

A pesar de sus diferencias, ¿cree en la bondad y las intenciones positivas de su amigo en el fondo de su corazón? Eso es para que usted decida. Pero no parece que estés buscando una confirmación de que debes permanecer en esta amistad, sino que lo que estás diciendo es: Lo he intentado y estoy listo para dejarlo ir. Quieres permiso para hacer eso. La cuestión es que, en realidad, no lo necesitas y no tengo autoridad, pero te lo concedo de todos modos. ¡POOF!

No tienes la obligación de permanecer en esta relación hasta que cambies la opinión de tu amiga y la transformes en una guerrera de justicia social completamente despierta, especialmente a expensas de tu propio bienestar y salud mental. Es una carga demasiado grande y un esfuerzo demasiado inútil, como usted mismo lo dijo.

Y su energía se gastará mejor en otra parte si su objetivo es el cambio social: ¡como Get Out the Vote! (Anuncio de servicio público de barra lateral: Todos deberían estar preparando su plan para votar ahora). Además, tal vez, solo tal vez, la pérdida de tu amistad es algo que obligaría a tu amiga a reexaminar sus creencias.

Lamentablemente, no serás la última persona en perder una amistad durante estos tiempos difíciles. Tan trágico como es, refleja una realidad agridulce más amplia: que no tenemos más remedio en estos días que ser tan firmes e implacables como siempre para seguir cambiando el rumbo hacia el país y la igualdad que queremos tener. Eso podría significar más una política de tolerancia cero cuando se trata de los puntos de vista que dejamos deslizar en nuestros círculos internos o podría significar sacrificar una relación en aras de mantenernos fieles a nuestras creencias. Podría significar aceptar que vivimos en una época en la que se están marcando límites y nos damos permiso para aferrarnos a nuestra rectitud, no por presunción o superioridad, sino porque mantener la línea es nuestra mejor esperanza para el futuro que queremos.

En última instancia, en tu caso, Rachel, mi consejo es este: déjalo ir y aguanta. Deja ir esta amistad y esta carga por ahora, has hecho lo que pudiste. Pero aférrate a la posibilidad, por pequeña que sea, de que tu amiga aprenda o evolucione en su forma de pensar y tenga sentido volver a conectar. Después de todo, la amistad, como el cambio social y la revolución, es un juego largo.


Orgullo de Christine es escritor, editor de libros y consultor de contenido. Su primera novela, No somos como ellos, escrito con Jo Piazza se publicará en 2021. Vive en Harlem, Nueva York. Ella también escribió la publicación de Cup of Jo Cinco cosas que quiero decirles a mis amigos blancos. No dude en enviarle un correo electrónico con sus preguntas a [email protected]

PD Cómo votar este otoñoy criar niños conscientes de la raza.

(Foto por Christine Han para Copa de Jo.)



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